Полезная информация - Каменецкий районный СПЦ

Полезная информация

Что нужно знать о насилии в семье?

Семейное насилие - Преднамеренное причинение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, иного лица, группы лиц или сообщества, результатом которого являются (либо имеется высокая степень вероятности этого) телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии и различного рода ущерб
Давайте рассмотрим пять основных видов насильственных действий, составляющих природу семейного насилия. Отдельные отношения, в которых присутствует насилие, могут включать в себя все пять видов, несколько или один из них. Данные виды также могут чередоваться во времени и переходить от одного к другому.

Домашнее насилие – это распространенное явление.

Насилие проявляется в семьях любых категорий населения, независимо  от  культурных,  религиозных  и  социально-экономических  факторов,  уровня  образования  и  социального окружения. Типичная модель семейной жестокости представляет собой подавление более сильным более слабого.В зависимости от отношений между обидчиком и жертвой различают:

 -Насилие против супруга(и)

 -Жестокое обращение с детьми

 -Насилие в отношении престарелых

 Согласно общепринятой концепции Л. Уолкер, домашнее насилие — это  повторяющийся  цикл  действий,  включающий в себя 4 стадии:

1. Нарастание напряжения в семье. Возрастает недовольство в отношениях и нарушается общение между членами семьи. Часто возникают споры. Виновник насилия нередко выходит из себя, а жертва начинает испытывать страх. На этой стадии жертва старается утихомирить агрессора.

2.Инцидент острого насилия. Происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Сопровождается  яростью,  спорами,  обвинениями,  угрозами, запугиванием.

3.Примирение. Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, перекладывает вину на жертву, иногда отрицает произошедшее или убеждает жертву в преувеличении событий («раздувании из мухи слона»).

4.Спокойный период в отношениях («медовый месяц»). Виновник, движимый угрызениями совести или, возможно, страхом потерять партнершу, начинает относиться к ней очень хорошо, как бы ухаживая за ней. Он может дарить ей цветы, подарки Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Однако постепенно  отношения  между  партнёрами  возвращается  к  стадии нарастания напряженияв семье и цикл повторяется снова. В «фазе медового месяца» многие жертвы рассматривали хорошее поведение своих обидчиков как попытку контролировать их при помощи манипуляции. А в фазе нарастания напряжения женщины говорят о нарастании контроля и о переходе от манипуляции к запугиванию. Следовательно, домашнее насилие связано с властью и контролем, а не просто с конфликтом или гневом.

Выделяют следующие виды семейного насилия:

Существует пять основных видов насильственных действий, составляющих природу семейного насилия. Отдельные отношения, в которых присутствует насилие, могут включать в себя все пять видов, несколько или один из них. Данные виды также могут чередоваться во времени и переходить от одного к другому.

1. Физическое насилие:

- плевки, толчки, хватания, бросание, нанесение ударов ладонью и/или кулаком и/или посторонними предметами, удерживание, удушение, избиение, пинки, использование оружия, причинение ожогов, контроль над доступом жертвы к социальной или медицинской помощи и т.п.

Это один из наиболее распространенных и опасных типов насильственных действий. По результатам исследования, проведенного с женщинами, обратившимися в один кризисный центр, выяснилось, что 95% из них страдают именно от физического насилия со стороны мужа. Данный тип насилия представляет серьезную угрозу здоровью женщины. Результаты исследований показывают, что от 40% до 75% женщин, подвергающихся физическому насилию со стороны партнера, получают физические повреждения. Последствия таких повреждений могут быть крайне серьезными. По статистике, в мире от 40% до 70% убитых женщин погибли от руки партнеров в результате домашнего насилия. При этом число мужчин, убитых партнершами, гораздо меньшее, и, кроме того, в таких случаях женщины вынуждены были это сделать для своей защиты. 

2. Сексуальное насилие:

- постоянное сексуальное давление, принуждение к половым отношениям посредством силы, угроз или шантажа (изнасилование), принуждение к половым отношениям в неприемлемой для женщине форме, принуждение к половым отношениям в присутствии других людей, принуждение к половым отношениям с детьми или третьими лицами, физическое принуждение к сексу или причинение боли и вреда здоровью жертвы посредством действий сексуального характера и т.п. Изнасилование в браке - преступление, которое до сих пор не считается преступлением. Во многих странах мира брак рассматривается как наделение мужчины безусловным правом на сексуальные отношения с супругой и правом применения силы в случае ее отказа. Нормальное сексуальное поведение - это поведение, соответствующее возрастным и полоролевым онтогенетическим закономерностям данной популяции, осуществляемое в результате свободного выбора и не ограничивающее в свободном выборе партнера. В интимных отношениях важным является отношение к другому человеку как к само ценности, способность к децентрации, самоотдаче и любви как способу реализации этого отношения, потребность в позитивной свободе, способность к свободному воле проявлению, возможность само корректирования будущего. 

Сексуальное насилие очень часто присутствует в ситуации насилия в семье. Проблема здесь кроется в социальных стереотипах: в России, как и во многих других странах мира, брак зачастую расценивается как наделение мужчин безусловным правом на сексуальные отношения с супругой и применение силы в случае ее нежелания вступать в сексуальный контакт. Игнорирование данного преступления самым непосредственным образом сказывается на здоровье женщин. Женщины, не обладающие сексуальной автономией (т.е. независимостью в принятии решений касательно их сексуальной жизни и репродуктивного здоровья), часто не могут отказаться от нежелательного сексуального контакта или воспользоваться средствами контрацепции, и, таким образом, возникает риск нежелательной беременности. Согласно исследованиям, проведенным Американской медицинской ассоциацией, от 30 до 46% женщин, страдающих от семейного насилия, подвергались и сексуальному насилию со стороны мужа или партнера. О распространенности сексуального насилия в браке говорят и российские данные. По результатам исследования выяснилось, что примерно каждую четвертую российскую женщину мужья иногда или часто принуждают к сексуальным отношениям против их воли. [5]

3. Психологическое насилие:

- вербальные оскорбления; шантаж; акты насилия по отношению к детям или другим лицам для установления контроля над партнером; угрозы насилия по отношению к себе, жертве или другим лицам; запугивание посредством насилия по отношению к домашним животным или разрушения предметов собственности; преследование; контроль над деятельностью жертвы; контроль над кругом общения жертвы; контроль над доступом жертвы к различным ресурсам (получению социальной и медицинской помощи, медикаментам, автотранспорту, общению с друзьями, получению образования, работе и т.п.); эмоциональное насилие; принуждение жертвы к исполнению унижающих ее действий; контроль над распорядком дня жертвы и т.п. [13]

Этот тип насилия также является наиболее распространенным и присутствует практически во всех случаях насилия в семье. Повторяющееся насилие ведет к значительным психологическим страданиям, посттравматическому стрессу, депрессии, непреходящему чувству страха, а иногда и к более серьезным последствиям, таким как попытки самоубийства. Результатом данного вида насилия также могут стать обострения хронических заболеваний. Многие практические психотерапевты, работающими с пострадавшими в результате насилия женщинами, считают, что психологические последствия домашнего насилия гораздо серьезнее, чем переживания по поводу агрессии со стороны, например, хулиганского нападения на улице.

4. Экономическое насилие:

- отказ в содержании детей; утаивание доходов, трата семейных денег, самостоятельное принятие большинства финансовых решений и т.п. Очень часто в практике работы кризисных центров встречаются случаи, когда муж распоряжается всеми деньгами, выделяя жене мизерную сумму на продукты. Часто муж полностью забирает и зарплату жены.

5. Использование детей для установления контроля над взрослой жертвой:

физическое или сексуальное насилие над детьми, использование детей как заложников, принуждение детей к вовлечению в физическое и психологическое насилие над взрослой жертвой, борьба за родительские права с использованием манипуляции над детьми, использование посещений детей для контроля над взрослой жертвой и т.п. Дети, которые являются свидетелями домашнего насилия, подвержены повышенному риску приобретения таких эмоциональных и поведенческих проблем как тревожность, депрессия, плохая успеваемость в школе, низкая самооценка, ночные кошмары, физическое недомогание. Такие дети также имеют склонность к агрессивному поведению в детстве и подростковом возрасте.Дети, которые являются свидетелями насилия в родительских отношениях, часто приобретают те же самые психологические проблемы, что и дети, которые подвергаются насилию. Результаты исследований, проведенных в США, показали, что в семьях, где женщины подвергаются насилию со стороны мужей, дети также становятся объектами насилия (от 30% до 60% семей). Эти данные подтверждаются и российскими исследованиями. Реакции детей на насилие различаются в зависимости от их возраста, пола и социальной поддержки, которая им предоставляется, но те дети, которые являются и свидетелями, и объектами насилия, имеют наиболее серьезные поведенческие проблемы. 

А как выглядит семья без насилия? Как строятся здоровые отношения с близкими?

-Проблемы признаются и решаются.

-Поощряются свободы: свобода восприятия, свобода мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.

-Члены семьи могут удовлетворять свои собственные потребности.

-Родители делают то, что говорят.

-Ролевые функции выбираются, а не навязываются.

-В семье есть место развлечениям и праздникам

-Ошибки прощаются, на них учатся.

-Семейная система существует для членов семьи, а не наоборот.

-Правила и законы семьи гибкие, их можно обсуждать.

И самое главное: здоровые отношения в семье строятся не на соперничестве, не на подчинении слабого сильному, а на взаимной заботе, уважении, доверии и любви. Муж глава семьи не потому что он физически сильнее, а потому что он заботиться о жене и детях и защищает свою семью. Дети слушаются родителей не из страха, а потому что родители для них – это образец для подражания во всем.Стариков уважают, потому что они мудры и обладают бесценным жизненным опытом.Каждый может построить свою семью по тому сценарию, где будет уважение, любовь и согласие. Это будет, если вы этого очень захотите и приложите к своему большому желанию свои усилия и действия.

 

Чтоб не покориться кори…

     

         Корь– это опасная высококонтагиозная  (легко передающаяся от человека к человеку) вирусная инфекция, передающаяся воздушно-капельным путем. В основном вирус кори поражает верхние дыхательные пути и легкие, что проявляется некротическими ларингитами, длительными бронхитами, тяжелыми пневмониями.

   

Признаки и симптомы

         Первым признаком заболевания корью обычно является значительное повышение температуры, которое наступает примерно через 10-12 дней после заражения и продолжается от 4 до 7 дней. На этой начальной стадии могут появляться насморк, кашель, покраснение глаз, слезотечение, светобоязнь, а также мелкие белые пятна на слизистой поверхности щек. Через несколько дней появляется сыпь, обычно на лице и верхней части шеи. Спустя примерно три дня сыпь распространяется по телу и, в конечном итоге, появляется на руках и ногах. Для кори характерна нисходящая последовательность высыпаний. В среднем, сыпь выступает через 14 дней (от 7 до 18 дней) после воздействия вируса, держится 5-6 дней и затем исчезает. После сыпи в течение недели остаются светло-коричневые пятна, а также отрубевидное шелушение кожи.

         Тяжелой формой кори, как правило, болеют дети раннего возраста. Большинство смертельных случаев от кори происходит из-за осложнений. Чаще всего осложнения развиваются у детей в возрасте до пяти лет или взрослых людей старше 20 лет. Самые серьезные осложнения включают слепоту, энцефалит, тяжелую диарею и связанную с ней дегидратацию, ушные инфекции и тяжелые инфекции дыхательных путей, такие как пневмония.

         У людей, переболевших корью, вырабатывается иммунитет против нее на всю оставшуюся жизнь.

Кто подвергается риску заражения?

         Не иммунизированные дети раннего возраста подвергаются самому большому риску заболевания корью и развития осложнений, включая смертельный исход. Заразиться корью может любой человек, не имеющий иммунитета (тот, кто не был вакцинирован).   

Передача инфекции

         Высоко заразный вирус кори распространяется при кашле и чихании, тесных личных контактах или непосредственном контакте с инфицированными выделениями из носоглотки.

Для того чтобы заболеть корью, не обязателен тесный контакт с больным - скажем, приход к нему в гости или нахождение рядом в общественном транспорте - вирус кори с легкостью преодолевает расстояние в несколько десятков метров с током воздуха, к примеру, по лестничным пролетам дома или вентиляционной системе.

         Вирус остается активным и заразным в воздухе или на инфицированных поверхностях в течение двух часов. Он может быть передан инфицированным человеком на протяжении периода времени, начинающегося за два дня до появления у него первых признаков заболевания, всего периода катаральных проявлений и заканчивающегося через четыре дня после ее появления сыпи.

Если Вы или Ваш ребенок все же заболели, необходимо:

-    срочно обратиться за медицинской помощью (вызвать врача из поликлиники по мес­ту жительства или - в случае тяжелого состояния - скорую медицинскую помощь);

-    не посещать поликлинику самостоятельно, а дождаться врача;

-    до прихода врача свести контакты с родственниками и другими людьми до минимума;

-    сообщить врачу, в какой период и в какой стране Вы находились за рубежом;

-    при кашле и чихании прикрывать рот и нос, используя носовой платок или салфетку, чаще мыть руки водой с мылом или использовать спиртосодержащие средства для очистки рук;

-    использовать средства защиты органов дыхания (например, маску или марлевую по­вязку);

-    не заниматься самолечением!

Министерство здравоохранения настоятельно рекомендует:

- обязательно прививать детей согласно календарю профилактических прививок Республики Беларусь в возрасте 1 года и 6-ти лет;

- при выезде за рубеж осведомиться у врачей об имеющихся сведениях о  вакцинации против кори, в случае отсутствия их или наличия сведений об одной прививке против кори – следует привиться;

- лицам в возрасте 20-29 лет, не привитым, получившим одну дозу вакцины против кори или не имеющим сведений о прививках, вакцинироваться против кори.

 

 

Телевидение и компьютерные игры в жизни ребенка 

Просмотр телевизора, к огорчению детей, худший способ времяпровождения для школьника. Запрет на просмотр телевизора, а также запрет на игры за компьютером для многих детей является самым страшным наказанием. В Америке был проведен опрос среди школьников, кого или что они взяли бы с собой на не­обитаемый остров. Наибольшее количество баллов набрал телевизор, своих родителей дети предпочли оставить дома.

Чем же плохо телевидение? «Телевидение делает нас толстыми, глупыми и склонными к насилию», — убежден исследователь мозга Манфред Шпицер. Он растит сво­их пятерых детей без телевизора. Многие педагоги идут другим путем и предлагают рационально и в соответствии с возрастом использовать средства массовой информации.

Полностью отстранять детей от телевидения многие уче­ные считают безответственным. Помните, что в этом вопросе запреты не помогут. Мо­бильные телефоны с мультимедийными приложениями, трЗ-плееры, Интернет и компьютерные игры являются неотъемлемой частью жизни детей и подростков, а теле­видение вообще является ведущим средством массовой информации на данный момент. Дети в возрасте 6 до 9 лет в среднем ежедневно проводят 1,5 часа перед те­левизором, подростки 14 лет — от 3 до 4 часов. Каждый шестой подросток ежедневно пользуется компьютером.

 

 Ваша задача — научить ребенка правильно обращаться со средствами массовой информации:

  • не запрещайте ребенку смотреть телевизор и играть на компьютере, но установите определенные правила и временные рамки для этих занятий;
  • будьте сами примером для ребенка: если у вас дома це­лый день включен телевизор, ребенок не поймет, поче­му он не должен его смотреть;
  • интересуйтесь тем, что смотрит ребенок. Предлагай­те ребенку вместе смотреть качественные художест­венные и научно-популярные фильмы, изучать поиск в Интернете, знакомиться с образовательными компь­ютерными программами;
  • уберите телевизор и компьютер из детской комнаты. Они не должны там находиться;
  • за один час до сна ребенок должен прекратить смотреть телевизор и играть за компьютером.

         Позаботьтесь также и  о том, чтобы у ребенка были другие увле­чения, кроме телевидения и компьютера: книги, спорт, друзья, ремесло, искусство.           Проводите свободное время с ребенком, уделяйте ему внимание. Играйте с ним или делайте что-нибудь вме­сте — хотя бы готовьте вместе ужин и вместе выгули­вайте собаку, это очень важно для его личностного развития.

Менее спорным является факт влияния телевидения на успехи детей в учебе. Мы знаем, что процесс обуче­ния связан с чувствами, а когда ребенок смотрит телеви­зор, он эмоционально сильно участвует в этом процессе. На школьных занятиях яркие чувства встречаются ред­ко. У учителей не так много возможностей, они не смо­гут стать Губкой Бобом или Человеком-Пауком. Однако помните, что процесс обучения станет неэффективным, если сразу после выполнения домашнего задания ребенок усядется перед телевизором: у изученного материала ос­танется мало шансов закрепиться в памяти. Только что полученные знания полностью или частично удаляются более сильными эмоциональными раздражителями про­сматриваемых программ. Содержание учебного материа­ла в промежуточном хранилище гиппокампа не полно­стью доходит до долговременной памяти. И ночью, когда учебный материал должен перейти из промежуточной па­мяти в долговременную, телевизионные программы из-за своей эмоциональной насыщенности уже занимают там его место.

С компьютерными играми все происходит немного иначе, здесь появляется еще и опасность возникнове­ния зависимости. Насколько внедрение так называемо­го электронного обучения будет успешно — пока неяс­но. Исследователи процесса познания пришли к выводу, что занятия лучше проводить с педагогами. В амери­канских и шведских лабораториях исследования разрабатываются программы, которые должны трениро­вать память школьников младших классов. Улучшает ли в самом деле такая тренировка мозга умственные спо­собности и позволяет ли совершенствовать творческие стратегии решения проблем, это вопрос далекого буду­щего. Обработка информации в головном мозге детей посредством телевидения и компьютера происходит уже в другой структурной форме, нежели у старшего поколе­ния. Дети получают существенно больше наглядного ма­териала, чем языкового. Будут ли наши дети в результате мыслить лучше и эффективнее, чем мы, сегодня ответить нельзя. С чем они обязательно столкнутся, так это с уско­рением потока информации, и возможно, их опыт работы с компьютером и сетью Интернет пойдет им на пользу. Помните, что в свободное время ребенок должен рас­слабляться и восстанавливать силы, а не утомляться и чрезмерно возбуждаться. Чтобы учебный материал мог закрепиться в голове, ученики должны иметь возмож­ность отдыхать от школы. Общение с друзьями — это са­мое главное для них.

 

 

 Чему мы учим ребенка

Поставим мысленный эксперимент. Предположим, некий мальчик дурно вел себя во дворе: побил маленького соседского мальчишку. Тот пожаловался своему отцу, отец отправился к соседу – «приструни, мол, своего», и наш отец берется за ремень. Он порет сына, приговаривая:

- Не бей маленьких! Ты у меня на всю жизнь запомнишь, как маленьких бить!

Вопрос: чему учит отец? Бить маленьких или не бить маленьких?

Теперь мы можем ответить: неизвестно, научит ли он тому, чему хочет научить, но бить другого научит наверняка.

Нравственные цели (не посягай) отец воплощает безнравственными средствами (посягая) – и мы должны признать, что он не воспитывает ребенка, как он думает, а развращает его душу, учит безнравственности, учит посягать на человека.

Наши цели, как правило, ребенку не доступны. Он не может понять, отчего нельзя стукнуть пристававшего к нему соседского мальчишку, зачем надевать теплую куртку, когда еще тепло, зачем есть, когда не хочется, зачем спать, когда не спится, зачем сидеть за уроками, если все равно ничего непонятно, - всех этих целей ребенок не понимает. Но средства, которых мы своих целей пытаемся достичь, вполне ребенку доступны. Замечание, брань, крик, ремень – что тут непонятного? Школа обучения средствами открывается на первой минуте после рождения ребенка.

Воспитание – это обучение средствами для достижения своих и общих целей.

Мама говорит своему неудачному (на ее взгляд) сыну:

- Пожалей маму!

-Я больше не могу с тобой!

-Ну ради нас с отцом!

- Неужели тебе мать не жалко!

Маме кажется, что она учит чуткости. На самом же деле работает школа эгоизма: мама учит жаловаться, учит добиваться своего, вызывая вину и жалость, учит беспомощности, унижению, навязчивости. И эти, а не другие уроки будут восприняты и обращены против матери же.

Грубо обращаясь с ребенком, я учу его грубости, и больше ничему. Какая бы у меня ни была важная цель: здоровье ребенка, его будущее, его жизнь, но я учу его одной лишь грубости. Ее он воспринимает, а не мою цель.

Требуя от ребенка, я учу его требовать, от родителей, от жизни. Не тому учу и не другому, а только требовать, наступать, из горла вырывать – дай! Делай так, как я велю!

В глаголах «грубить», «просить», «требовать», «посягать», «уступать, выражены такие же действия, как в глаголах «пилить», «читать», «стирать», «косить». Физическим действиям мы учим наглядно, душевным – незаметно. Нам кажется, что ничего не происходит, но процесс обучения идет – мы учим добиваться своих целей определенными душевными движениями, как учат строгать определенными физическими движениями.

 

 

 

        Совмещая работу и семью

Скажите, каким образом вы совмещаете работу и заботу о семье?

 Как вы  отвечаете на вопрос ребенка: «Пап, почему ты никогда не бываешь на моих выступлениях в школе?» Скорее всего, вы начинаете говорить о своей перегруженности и невозможности бросить работу. Но ребенку это ни о чем не говорит. Просто он знает, что в важные для него моменты в жизни  папы часто нет рядом.

Существуют три условия, позволяющие отцам совместить требования работы и семьи.

          Во-первых, правильно расставьте приоритеты. Определитесь, что для вас представляет большую ценность – ваши взаимоотношения с собственным ребенком, или, например, проведение презентации именно в этот день.

         Во-вторых, будьте готовы заплатить ту цену, которую от вас потребуют ваши решения. Этот вопрос сводится к тому, какова цена вашего решения, причем не важно, какого. Спросите себя: «Готов ли я заплатить за свой выбор определенную цену?» Вам нужно осознать, и чем быстрее, тем лучше, что возможно такое  развитие событий, когда вы можете постепенно потерять свою значимость как отец для своего ребенка.

         В-третьих – планируйте свои дела наперед. Вы должны заняться планированием, чтобы иметь возможность посещать те мероприятия, которые ваш ребенок считает особенно важными в своей жизни. Они бывают не часто, и ваше присутствие  позволит вашим детям почувствовать себя по-настоящему состоятельными. Поступая так, вы однозначно ставите семью, дочь или сына на первое место, и они никогда не забудут этого.

         Несмотря на заверения  большинства мужчин о том, что их семья для них всегда на первом месте, а работа – на втором, реальность порой заставляет задуматься об искренности их высказываний.

Подумайте об этом:

  1. Возникали ли у вас когда-либо конфликты на почве того, что работа занимала больше времени, чем семья? Каким образом вы разрешали их?
  2. Спустя десять лет вы никогда не вспомните, что работали сверхурочно, но ваш ребенок никогда не забудет ваших неисполненных обещаний быть с ним на важных для него мероприятиях. Попытайтесь хотя бы иногда планировать свое время таким образом: возьмите календарь и отметьте даты всех событий, которые требуют вашего присутствия в семье, прежде чем начинаете составлять план  на неделю или на месяц.
  3. Если вам трудно прямо сказать «нет» тем, кто вас приглашает, учитесь говорить  так: «Мне бы хотелось сказать «да», но я не могу. Так как еще раньше запланировал мероприятие на этот день». Эти слова звучат официально. Но ваша семья и отношения в ней только выиграют от этого.

       

Любая работа когда-то закончится. Вы станете пенсионером. Ваше место займет кто-то другой.  Пройдет много времени, и о вас будут помнить все реже и реже. И, скорее всего, забудут, как это ни грустно осознавать. Но ваши отношения с детьми оставят след в их жизни и вашей – до конца жизни – вашей  и  их.

 

 

Как наладить отношения с подростком.

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, и родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. Постоянно возникающие проблемы, которые необходимо решать, требуют от подростка больших усилий, порой сопряженных с риском.

В этот период  каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в вашей семье – любовь или страх.

Для того, чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях, я могу предложить следующее:

  1. Вы, родитель, должны четко и ясно изложить подростку свои опасения, чтобы он мог вас понять.
  2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы тоже должны рассказать о своих страхах  и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
  3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно построить дальнейшие отношения.
  4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они вас выслушали, но не давали советов до тех пор, пока вы сами их не попросите об этом.
  5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Вы, родитель, должны четко и ясно изложить подростку свои опасения, чтобы он смог Вас понять.

Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с Вами, постараться сделать так, чтобы Вам поверили. Вы тоже должны рассказать  о своих страхах и знать, что Вас выслушают без критики и осуждения.

Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы вас выслушали, но не давали советов до тех пор, пока вы сами не попросите об этом.

Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дельнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Как сами подростки относятся к своим проблемам?

«Важнее всего для меня – чувствовать, что меня любят и ценят вне зависимости от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я сам часто бываю в себе неуверен. Если честно, то я иногда страшно стыжусь себя. Я чувствую, что я недостаточно сильный, яркий, красивый и обаятельный по сравнению с теми, кто окружает меня. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что я уже все знаю и могу сам противостоять всему миру. Я очень остро все воспринимаю»

«Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, безо всякой критики выслушать меня и помочь мен разобраться в самом себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или просто проигрываю в игре, то мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужны любящие руки, которые успокоили бы меня. Мне нужно место, где я мог бы поплакать, и где бы никто надо мной не смеялся. Но с другой стороны, мне нужен человек, который всегда будет рядом. Мне также нужен тот, кто ясно и громко скажет: «Остановись!». Но люди не должны читать мне нотаций и напоминать о моих прежних глупостях. Я и сам знаю о них и чувствую свою вину».

«Кроме того, мне нужно, чтобы ты, мама, и ты, папа, были искренними со мной во всем, что касается вас и меня. Только тогда я смогу доверять вам. Я хочу, чтобы вы знали, что я люблю вас. И, пожалуйста, не обижайтесь, когда мне нравятся другие. Они не уведут меня от вас. Пожалуйста, любите меня всегда».

У подростка есть свой круг интересов. И он часто предпочитает общество сверстников. Это совершенно естественно и вовсе не означает, что он бросает или отвергает свою семью. В этот период сверстники играют даже большую роль в его жизни, чем родители. Отец и мать должны найти общий язык с друзьями своих детей и должны понимать, что подросток уже тяготится зависимостью от старших и готовится начать новую жизнь, и поэтому нужно перестать все время контролировать его.

Иной раз подросток чувствует себя как зрелый сорокалетний человек, а в другой момент – пятилетним малышом. Так и должно быть. И когда временами взрослые критически говорят подростку: «Сколько тебе лет, посмотри на себя!», то они забывают о переменах , которые происходят с ним за это время. Подростки охотнее воспринимают советы и руководство взрослых, если чувствуют, что их ценят и безусловно принимают. Они остро нуждаются в старших, которые позаботились бы о них, помогали бы им планировать дальнейшую жизнь.

 

КАКИМ БУДЕТ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ЛЮБВИ? 

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ

БОГАТСВО без любви делает человека ЖАДНЫМ

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНТОМ

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека  РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕЗЦЕРЕМОННЫМ

 

 

Азбука общения

Итак, правила общения по Д.Карнеги:

  1. Избегайте злоупотребления критикой и обсуждением других, реже жалуйтесь.

Критика чаще всего сопряжена с ущемлением чувства собственного достоинства и ощущения собственной значимости, поэтому большинством людей она воспринимается болезненно, особенно если это критика «не по делу». В межличностных отношениях критическое отношение людей должно уравновешиваться установкой на добрые отношения.

Не менее ложна позиция людей, которые склонны судить и на основании малейшего проступка человека делать неправомерные обобщения. Такие обсуждения недорого стоят, но дорого нам обходятся.

Что касается жалобщика, то комментарий краток: даже маленькие дети не любят ябед.

  1. Демонстрируйте неподдельный интерес к людям.

В этом совете ключевым словом является «неподдельный». Неподдельный интерес – это умение уважать, ценить и не притворяться в отношениях с другим человеком. Станьте чутким к чужому «я».

  1. Будьте хорошим слушателем.

Внимательно выслушать человека – это уже на 90% ему помочь, так как необходимость выговориться часто несет в себе облегчение для человека.

  1. Помогайте людям чувствовать свою значимость.

Здесь не имеется в виду подхалимство или банальная лесть. Эти проявления личности настолько низки, что не годятся даже в качестве «тактического приема» поведения. Речь о другом. Каждый человек нуждается в подтверждении своей значимости и имеет право на уважение его чести и достоинства. К сожалению, мы нередко забываем об этом в общении, обращаясь с людьми как с малыми величинами. Это грубая ошибка, и жизнь мстит нам за это, плодя врагов.

  1. Уважайте мнения других людей.

Это, конечно, не так легко сделать, особенно если вы сталкиваетесь с мнением, радикально противоположным вашему. Мы часто спешим сказать: «Вы не правы!» вместо того, чтобы поставить себя на место другого человека и попытаться посмотреть на вещи с его точки зрения. Тогда, возможно, мы поняли бы иную точку зрения.

  1. Избегайте ненужных споров.

Еще никто никогда не выигрывал словесных баталий. Чем вступать в перестрелку словами, лучше молча выслушать собеседника, сконцентрировавшись на путях достижения согласия.

  1. Убеждайте, а не приказывайте.

Кому из вас нравиться получать приказы? Вместе с тем большинство людей внушаемо и поддается убеждению. Искусство убеждать делает наше общение максимально продуктивным. Надо ли говорить, насколько это важно!

  1. Запоминайте имена.

Имя – один из самых приятных компонентов нашей речи. Оно придает общению личный характер и непосредственность. Запоминайте имена людей. И не стесняйтесь попросить повторить имя, если вы сразу не расслышали или не поняли. Чтобы лучше запомнить имя, проговорите его про себя. В конце дня старайтесь вспомнить имена людей, с которыми вы сегодня общались. При новой встрече смело используйте имя собеседника.  Это приблизит его к вам, сделает ваше общения приятным. 

  1. Придерживайтесь положительной установки. 

Негативизм отталкивает людей. Старайтесь в общении сделать упор на положительное, на то, что вас объединяет с человеком. Баланс между положительными установками в общении и негативными всегда должен быть в пользу первого. 

 Улыбайтесь. 

Совет прост, но вам даже трудно себе представить, как важен этот мимический жест расположения. Улыбка – знак дружественности, открытости, готовности к общении. Если же она идет от сердца, то способна растопить лед самого сильного недоверия.