Воспитание толерантности в себе и в детях

Все чаще становится очевидно, что в нашем обществе возникла новая проблема в воспитании детей – проблема воспитания толерантности. Толерантности к людям другой расы, другой национальности, другого вероисповедания, социального происхождения, к людям разных возможностей.

Что же такое толерантность?

Толерантность (от латинского "толеран") - терпение, переносимость, снисходительность.

 Словарь иностранных языков трактует ее как терпение к чужим мнениям и верованиям.

На сегодняшний день толерантность рассматривается в контексте таких понятий как признание, принятие, понимание.

Признание - это способность видеть в другом именно другого, как носителя других ценностей, другой логики мышления, других форм поведения.

Принятие - это положительное отношение к таким отличиям.

Понимание - это умение видеть другого изнутри, способность взглянуть на его мир одновременно с двух точек зрения: своей собственной и его.

Проблему толерантности можно отнести к воспитательной проблеме.

Проблема культуры общения — одна из самых острых в школе, в семье,  да и в обществе в целом. Прекрасно понимая, что дети все разные и что надо воспринимать другого человека таким, какой он есть, но дети не всегда ведут себя корректно и адекватно. Важно быть терпимым по отношению друг к другу, что очень непросто.

В решении задач формирования толерантности особая роль отведена дошкольному образованию Терпимость, уважение, принятие и правильное понимание культур мира должно прививаться уже в раннем возрасте.

Как бы много изменилось в нашем мире, если бы все люди были толерантными, терпимыми друг к другу. Увы, пока это только мечты. Но в наших силах воспитывать детей в духе уважения к другим.

Основой толерантности является признание права на отличие. Она проявляется в принятии другого человека таким, каков он есть, уважении другой точки зрения, сдержанности к тому, что не разделяешь, понимании и принятии традиций, ценности и культуры представителей другой национальности и веры.

В этом смысле толерантность является редкой чертой характера. Толерантный человек уважает убеждения других, не стараясь доказать свою исключительную правоту.

По сути, толерантность – это умение держать под контролем негативные и агрессивные реакции. Человек может чувствовать к кому-то неприязнь, подчас от него это даже не зависит, но при этом всегда может оставаться вежливым, корректным, адекватным – словом, он может быть толерантным в любой ситуации.

Задача взрослых — не просто научить толерантному поведению и выработать общую установку на принятие другого, а сформировать такое качество личности, которое можно обозначить как активная толерантность, формула которой: понимание + сотрудничество + дух партнерства.

А потому, чтобы воспитать ребенка толерантным, необходимо учитывать то, что дети – зеркало отношений и характеров родителей. Поэтому для начала необходимо самим относиться к своему ребенку толерантно.

Во-первых, не обижать его.

Во-вторых, выслушивать его мнение и считаться с ним.

В-третьих, уметь прощать обиды и просить прощения у ребенка. Это самый сложный момент, но в то же время и самый важный, поскольку у детей обостренное чувство справедливости.

В-четвертых, уметь договариваться без ссор и разрушительных конфликтов. Под словосочетанием «разрушительный конфликт» подразумевается противостояние, которое наносит «противнику» ущерб, моральный или физический. Разумеется, что в повседневной жизни невозможно избежать противоречий интересов, желаний и мнений.

Задача – обратить конфликт в конструктивный диалог, вызвав ребенка к разговору о возникших противоречиях и к совместному принятию компромиссных решений.

В-пятых, нельзя унижать достоинство ребенка – игнорировать его, проявлять неуважение к его увлечениям и т. п.

В-шестых, не стоит заставлять ребенка с помощью силы делать то, что хочется вам.

Для того чтобы вы, родители, могли воспитывать детей в духе толерантности, нужно владеть соответствующими знаниями, а именно вам необходимо формировать у ребенка систему ценностей, в основе которой лежат такие общие понятия, как согласие, компромисс, взаимное принятие и терпимость, прощение, сочувствия, понимание, сопереживание и т. п. От того, какой тип воспитания преобладает в семье, зависит, какой здесь вырастет человек.

Как же воспитать в ребенке толерантность. Ответ прост – самому быть толерантным. Личный пример – великая сила. Уважайте ребенка, дарите ему любовь, проявляйте интерес к тому, как он смотрит на мир и себя в нем. Ребенку, который будет чувствовать, что он любим, не будет осуждать других, искать внешние отличия.

Воспитание толерантности в детях в первую очередь означает обучение умению видеть несправедливость, культивирование желания противостоять ей, бороться с ее проявлениями. Это включает в себя обучение умению конструктивно преодолевать разногласия, искать компромиссы, избегать конфликтных ситуаций.

Без сомнений, основная роль в воспитании толерантности всегда принадлежит семье. Значение семьи в формировании толерантного сознания и поведения ребенка трудно переоценить. Родители являются первыми и основными воспитателями детей, и невозможно сформировать толерантность у ребенка, как и любое другое качество, если они не являются союзниками педагогов в решении этой проблемы. Атмосфера отношений в семье, стиль взаимодействия между родителями, между родственниками, детьми существенно влияют на формирование толерантности у ребенка. Ребенок не просто будет копировать поведение родителей, он слышит все их комментарии и делает выводы. Если родители с презрением отзываются о других людях, объединяя их по общему признаку вероисповедания, расы, национальности, материального достатка и т. д., то учить ребенка толерантности просто бесполезно.

 

Советы родителям. Как воспитать толерантного ребенка.

1. Будьте открыты и честны, с уважением относитесь к другим, выказывайте сочувствие и сострадание. Демонстрируйте это действиями. Никогда не комментируйте негативно даже себя, не говоря уже о других. Мама, вслух ругающая себя за то, что она поправилась, дает ребенку повод точно так же комментировать полноту других – а ведь многие догадываются, какими нехорошими словами может назвать себя женщина, которая не смогла застегнуть любимое платье.

2. Поощряйте в ребенке уверенность в себе. Ребенок с развитым чувством собственного достоинства, с высокой самооценкой не нуждается в самоутверждении за счет других.

3. Рассказывайте своему ребенку о традициях других народов, праздниках, характерных для других стран, и важных международных датах. Чтите традиции своего народа, но не упускайте возможности познакомить ребенка и с другими обычаями.

4. Обеспечьте вашему ребенку опыт общения с разными группами людей. Летний отдых, путешествия в другие страны будут полезны любому, а ребенку старшего возраста вы можете предложить участвовать в благотворительных программах.

5. Путешествуйте с детьми и помогайте им открывать для себя наш многогранный мир.

6. Говорите о различиях между людьми с уважением. Отметьте позитивные моменты того, что все люди разные. Детям младшего возраста можно объяснить, что даже если у человека другой цвет кожи или волос, то на самом деле он точно такой же человек, как и сам ребенок – у него два глаза, два уха, один рот и т. д.

7. Всегда давайте ответы на вопросы детей, даже если это будет не самый «хороший» ответ. Разговоры на неудобные темы важны для воспитания ребенка. Ответы вроде «ты еще маленький» совершенно не уместны – задача родителей дать ответ в форме, доступной возрасту ребенка. Если вы не готовы ответить прямо сейчас – попросите время на раздумья и вернитесь к разговору как можно быстрее.

разгарнуць » / « згарнуць

 Воспитание без насилия

За последнее десятилетие термин “жестокое обращение с детьми” вошел в нашу жизнь, стал широко использоваться.

Нет сомнения в том, что большинство родителей любит своих детей и желает им добра. Заботясь о детях, они нередко готовы поступиться своими удовольствиями и удобствами ради того, что может быть полезно ребенку или доставляет ему радость.

Легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если кто-то чужой – сосед, няня или учитель – попытается ударить их ребенка или как-то обидеть его. При этом многие родители сами способны поднять руку на своих детей. Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления, грубые слова, постоянные придирки, насмешки способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Почему возникает такая двойственность?

Возможно, считается, что в этом случае цель оправдывает средство (“потом еще мне спасибо скажет”).

Возможно, что мы исходим из своего жизненного опыта (“меня в детстве тоже ремнем “учили”, иначе неизвестно еще, что бы выросло”). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют.

Возможно, в глубине души мы убеждены, что ребенок – наша собственность и мы вправе делать с ним все, что захотим.

Возможно, иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять на ребенка, кажется, что физическое воздействие вернет власть и авторитет (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения).

Возможно, “рука сама поднимается” (но вдумайтесь: поднимется ли рука сама, когда вы сердитесь, например, на друга, коллегу или начальника).

Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его, после побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать – и все замыкаются в одиночестве.

А вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают.

Физические наказания – явление распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их, унижать. Нет, они намерены “серьезно” наказать ребенка и считают, что пощечины, пинки и удары являются формой “внушительного” воздействия. Эти родители видят в телесных наказаниях средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали. Но, несмотря на свою убежденность, большинство родителей чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние.

Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночество, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению в детям. В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения.

Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”. И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым.

Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

• маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче,
• ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным,
• ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.

Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого.

Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избываться от чувства боли и обиды до конца жизни.

 Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.

Если что-то произошло:

• прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;
• ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);
• предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;
• ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;
• взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требования, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;
• не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;
• давайте детям ясные и точные указания;
• неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении;
• не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо.

И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.

Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.

Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.

Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему.

Иногда это действительно так. Но только при одном условии – если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.

Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.

Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: “Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?”

Прежде всего ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.

• хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
• старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
• помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
• старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;
• полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
• разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
• вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
• старайтесь избегать пустых угроз;
• помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
• желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;
• воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
• старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
• нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
• воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
• используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Что делать, если ребенок заупрямился?

Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решать проблему с учетом его мнения, а точнее – предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него.

Как это сделать?

• Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка и что он пытается им выразить.
• Прислушайтесь к его словам. Вникните в проблему, о которой он говорит.
• Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).
• Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.
• Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.
• Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему самым удачным.
• Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.

Помните, что такая совместная деятельность укрепляет в ребенке веру в то, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, и приучает его к тому, что он отвечает за свои поступки.

Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него?

В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.

Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящие вас вопросы с другими членами семьи, с родственниками, чтобы разрешить их вместе.

Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.

Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки!

- Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.

-Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.

Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.

Поскольку вы знаете своего ребенка и предвидите, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь не использовать для бесед с ребенком на “острую” тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме.

Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому, ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.

Если вы считаете, что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и вас).

Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?

Если вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке, это не свидетельствует о вашей слабости.

Если вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением, - это не говорит о том, что вы плохие родители.

Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если вы испытываете описанные ниже ощущения, то консультации со специалистами или курсы для родителей помогут вам в решении семейных проблем.

Итак, если:

• ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;
• вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;
• вас удручает, что дети вас не слушаются;
• действия детей слишком редко отвечают вашим ожиданиям;
• вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;
• вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным;
• не стесняйтесь обращаться за помощью. Это нелегко, но пусть вас ободряет тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную помощь. Беседы со специалистами, посещение лекций, участие в групповых занятиях и встречах для родителей способствовали появлению у них чувства, что они не одиноки на “поле битвы”. Вы можете поделиться своим опытом с другими родителями и поучиться чему-то у них.

Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям

разгарнуць » / « згарнуць

УЧИМ РЕБЕНКА ОБЩАТЬСЯ

Каждому родителю хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимся, умеющим общаться с окружающими людьми. Но не всегда ребенку самому удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Задача взрослых – помочь ему в этом. При этом, способность к общению включает в себя: желание вступать в контакт с окружающими; умение организовать общение, включающее умение слушать собеседника, сопереживать и решать конфликтные ситуации; а также знание норм и правил, которым необходимо следовать при общении с окружающими.

При организации обучения детей общаться необходимо учитывать возрастные особенности. Так, от рождения до 1 года ведущим типом деятельности является непосредственно-эмоциональное общение с матерью. На первый новорожденный производит впечатление примитивного организма, зависимого от внешних воздействий. Да, у него есть элементарные рефлексы: сосательный, оборонительный, ориентировочный, хватательный, опорный и др. По данным исследования ученых, младенцы предпочитают человеческое лицо простым фигуркам, а трех-четырехнедельный ребенок отличает лицо матери от лица незнакомого человека. Уже в первые недели малыш способен подражать выражению лица взрослого и быть инициатором контакта, в его распоряжении находятся такие средства общения, как улыбка и плач.

На втором месяце жизни возникает специфическая человеческая потребность – в общении с другим человеком. У малыша она проявляется в «комплексе оживления». Эта реакция выражается бурным движением ручек и ножек. В три месяца ребенок уже выделяет близкого ему человека, а в шесть отличает своих от чужих. В это время для ребенка важно слышать голоса близких ему людей, чувствовать прикосновения, поглаживания – телесные контакты.

Далее общение ребенка и взрослого начинает происходить в совместных действиях. От 1 года до 3 лет ведущий тип деятельности – предметно-манипулятивный. Ребенок открывает для себя смысл и назначение предметов благодаря общению со взрослыми. Уже к полутора годам ребенок способен устанавливать связь между словом, обозначающим предмет, и самим предметом. В его словаре появляются первые слова. Далее развитие способности к общению связано с развитие речи ребенка.

В возрасте 3-7 лет ведущей является игровая деятельность, а ведущими потребностями становятся потребность в самостоятельности, новых впечатлениях и в общении.

Отдельно хотелось бы рассмотреть типичные трудности в общении – замкнутость, застенчивость, конфликтность, агрессивность и предложить варианты игровой коррекции. Среди причин личностных проблем ребенка могут быть психофизиологические, соматические, наследственные, а также неблагополучные отношения в семье.

Важным компонентом благополучного развития ребенка является формирование его адекватной самооценки, на становление которой большое влияние оказывают родители, зачастую не давая себе отчета в этом (уже с самого раннего возраста). Качества адекватной самооценки – активность, находчивость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт.

Советы родителям по формированию адекватной самооценки:

- не оберегайте своего ребенка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного.

- не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с поступком.

- поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но также покажите, что другие могут быть в чем-то лучше его.

- не забывайте поощрять и других в присутствии ребенка. Подчеркните достоинства другого и покажите, что ваш ребенок может также достичь этого;

- показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела.

- не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера и, возможно, будет завтра).

Игры, позволяющие выявить самооценку ребенка.

«ИМЯ» - предложить ребенку придумать себе имя, которое бы он хотел иметь, или оставить свое. Спросите, почему нравится или нет имя. Это даст дополнительную информацию о восприятии и принятии имени ребенком.

 

Принципы общения с агрессивным ребенком:

1) для начала поймите причины, лежащие в основе агрессивного поведения ребенка: он может привлекать к себе внимание, возможна разрядка накопившейся энергии, стремление завоевать авторитет, используя для этого не самые лучшие средства;

2) помните, что запрет, физическое наказание и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности;

3) дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессивность, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку, помахать игрушечной саблей, разорвать на мелкие кусочки рисунок того объекта, который вызывает злость. Вы заметите, что в реальной жизни агрессивность ребенка снизилась;

4) показывайте ребенку пример миролюбивого поведения. Не обостряйте и не провоцируйте конфликт, не допускайте при ребенке вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести»;

5) пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и понимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Игра на выплеск агрессивности. «Брыкание» - ребенок лежит на спине, ноги свободно раскинуты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличиваются сила и скорость брыкание. На каждый удар ногой ребенок говорит: «Нет», увеличивая интенсивность удара.

Как строить взаимоотношения с конфликтными детьми

1) сдерживайте стремления ребенка провоцировать ссоры с другими. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотания чего-либо с обидой себе под нос.

2) не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения.

3) после конфликта обговорите с ребенком причину его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможности способы выхода из конфликтной ситуации.

4) не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их.

5) не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться, лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него – дети сами могут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прервать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побежденного.

Игры: «На кого я похож» - сравнение себя с животным, цветком, деревом. «Спина к спине» - игра направлена на развитие умения договориться, при этом важно видеть собеседника.

Застенчивость имеет последствия для ребенка в дальнейшей жизни:

1) препятствует тому, чтобы встречаться с новыми людьми, заводить друзей и получать удовольствие от приятного общения.

2) удерживает человека от выражения своего мнения и отстаивания своих прав.

3) не дает другим людям возможности оценить положительные качества человека.

4) усугубляет чрезмерную сосредоточенность на себе и своем поведении.

5) мешает ясно мыслить и эффективно общаться.

6) сопровождается переживаниями одиночества, тревоги и депрессии.

Помощь ребенку в преодолении застенчивости – разрешима, пока ребенок еще маленький. Т. к. с возрастом у застенчивого ребенка складывается определенный стиль поведения, он начинает отдавать себе отчет в этом своем «недостатке».

Игры: рисуночная игра «Какой я есть и каким бы я хотел быть»; «Магазин игрушек», «Сборщики».

 Советы родителям замкнутых детей:

Замкнутый ребенок в отличие от застенчивого не хочет и не знает, как общаться, поэтому:

1) расширяйте круг общения вашего ребенка, приводите его в новые места и знакомьте с новыми людьми.

2) подчеркивайте преимущества и полезность общения, рассказывайте ребенку, что нового и интересного вы узнали, а также какое удовольствие получили, общаясь с тем или иным человеком.

3) стремитесь сами стать для ребенка примером эффективно общающегося человека.

4) если вы заметили, что, несмотря на ваши усилия, ребенок становится все более замкнутым и отстраненным, обратитесь за квалифицированной помощью.

Отдельную группу детей составляют дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью. Дефицит внимания – неспособность удерживать внимание на чем-либо, что необходимо усвоить в течение определенного отрезка времени, а гиперактивность – чрезмерная активность, слабый контроль побуждений.   Причины возникновения данных отклонений многочисленны. В домашней программе коррекции детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности должен преобладать поведенческий аспект:

1. Изменение поведения взрослого и его отношения к ребенку:

- проявляется достаточно твердости и последовательности в воспитании;

- контролируйте поведение ребенка, не навязывая ему жестких правил;

- не давайте ребенку категорических указаний, избегайте слов «нет», «нельзя»;

- стройте взаимоотношения с ребенком на взаимопонимании и доверии;

- реагируйте на действия ребенка неожиданным способом (шутите, повторите действия ребенка, сфотографируйте его, оставьте в комнате одного и т. д.);

- повторяйте свою просьбу одними и теми же словами много раз;

- не настаивайте на том, чтобы ребенок обязательно принес извинения за проступок;

- выслушайте то, что хочет сказать ребенок.

2. Изменение психологического микроклимата в семье:

- уделяйте ребенку достаточно внимания;

- проводите досуг всей семьей;

- не допускайте ссор в присутствии ребенка.

3. Организация режима дня и места для занятий:

- установите твердый распорядок дня для ребенка и всех членов семьи;

- чаще показывайте ребенку, как лучше выполнить задание, не отвлекаясь;

- снижайте влияние отвлекающих факторов во время выполнения ребенком задания;

- избегайте по возможности больших скоплений людей;

- помните, что переутомление способствует снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.

4. Специальная поведенческая программа:

- придумайте гибкую систему вознаграждений за хорошо выполненное задание и наказание за плохое поведение,

- не прибегайте к физическому наказанию,

- чаще хвалите ребенка, т. к. он чувствителен к поощрениям,

- составьте список обязанностей ребенка и постепенно расширяйте его, предварительно обсудив их с ребенком,

- воспитывайте в детях навыки управления гневом и агрессией,

- не старайтесь предотвратить последствия забывчивости ребенка,

- не разрешайте откладывать выполнение заданий на другое время.

Помните, что словесные убеждения, призывы, беседы редко оказываются результативными, т. к. гиперактивный ребенок еще не готов к такой форме работы.

Для детей с дефицитом внимания и гиперактивности наиболее действенными будут средства убеждения «через тело»:

1) лишение удовольствия, лакомства, привилегий.

2) запрет на приятную деятельность, телефонные разговоры.

3) внеочередное дежурство на кухне и т. д.

Надеемся, что данные рекомендации помогут родителям

в вопросах воспитания детей.

разгарнуць » / « згарнуць

Что нужно знать о насилии в семье?

Семейное насилие - Преднамеренное причинение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, иного лица, группы лиц или сообщества, результатом которого являются (либо имеется высокая степень вероятности этого) телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии и различного рода ущерб
Давайте рассмотрим пять основных видов насильственных действий, составляющих природу семейного насилия. Отдельные отношения, в которых присутствует насилие, могут включать в себя все пять видов, несколько или один из них. Данные виды также могут чередоваться во времени и переходить от одного к другому.

Домашнее насилие – это распространенное явление.

Насилие проявляется в семьях любых категорий населения, независимо  от  культурных,  религиозных  и  социально-экономических  факторов,  уровня  образования  и  социального окружения. Типичная модель семейной жестокости представляет собой подавление более сильным более слабого.В зависимости от отношений между обидчиком и жертвой различают:

 -Насилие против супруга(и)

 -Жестокое обращение с детьми

 -Насилие в отношении престарелых

 Согласно общепринятой концепции Л. Уолкер, домашнее насилие — это  повторяющийся  цикл  действий,  включающий в себя 4 стадии:

1. Нарастание напряжения в семье. Возрастает недовольство в отношениях и нарушается общение между членами семьи. Часто возникают споры. Виновник насилия нередко выходит из себя, а жертва начинает испытывать страх. На этой стадии жертва старается утихомирить агрессора.

2.Инцидент острого насилия. Происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Сопровождается  яростью,  спорами,  обвинениями,  угрозами, запугиванием.

3.Примирение. Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, перекладывает вину на жертву, иногда отрицает произошедшее или убеждает жертву в преувеличении событий («раздувании из мухи слона»).

4.Спокойный период в отношениях («медовый месяц»). Виновник, движимый угрызениями совести или, возможно, страхом потерять партнершу, начинает относиться к ней очень хорошо, как бы ухаживая за ней. Он может дарить ей цветы, подарки Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Однако постепенно  отношения  между  партнёрами  возвращается  к  стадии нарастания напряженияв семье и цикл повторяется снова. В «фазе медового месяца» многие жертвы рассматривали хорошее поведение своих обидчиков как попытку контролировать их при помощи манипуляции. А в фазе нарастания напряжения женщины говорят о нарастании контроля и о переходе от манипуляции к запугиванию. Следовательно, домашнее насилие связано с властью и контролем, а не просто с конфликтом или гневом.

Выделяют следующие виды семейного насилия:

Существует пять основных видов насильственных действий, составляющих природу семейного насилия. Отдельные отношения, в которых присутствует насилие, могут включать в себя все пять видов, несколько или один из них. Данные виды также могут чередоваться во времени и переходить от одного к другому.

1. Физическое насилие:

- плевки, толчки, хватания, бросание, нанесение ударов ладонью и/или кулаком и/или посторонними предметами, удерживание, удушение, избиение, пинки, использование оружия, причинение ожогов, контроль над доступом жертвы к социальной или медицинской помощи и т.п.

Это один из наиболее распространенных и опасных типов насильственных действий. По результатам исследования, проведенного с женщинами, обратившимися в один кризисный центр, выяснилось, что 95% из них страдают именно от физического насилия со стороны мужа. Данный тип насилия представляет серьезную угрозу здоровью женщины. Результаты исследований показывают, что от 40% до 75% женщин, подвергающихся физическому насилию со стороны партнера, получают физические повреждения. Последствия таких повреждений могут быть крайне серьезными. По статистике, в мире от 40% до 70% убитых женщин погибли от руки партнеров в результате домашнего насилия. При этом число мужчин, убитых партнершами, гораздо меньшее, и, кроме того, в таких случаях женщины вынуждены были это сделать для своей защиты. 

2. Сексуальное насилие:

- постоянное сексуальное давление, принуждение к половым отношениям посредством силы, угроз или шантажа (изнасилование), принуждение к половым отношениям в неприемлемой для женщине форме, принуждение к половым отношениям в присутствии других людей, принуждение к половым отношениям с детьми или третьими лицами, физическое принуждение к сексу или причинение боли и вреда здоровью жертвы посредством действий сексуального характера и т.п. Изнасилование в браке - преступление, которое до сих пор не считается преступлением. Во многих странах мира брак рассматривается как наделение мужчины безусловным правом на сексуальные отношения с супругой и правом применения силы в случае ее отказа. Нормальное сексуальное поведение - это поведение, соответствующее возрастным и полоролевым онтогенетическим закономерностям данной популяции, осуществляемое в результате свободного выбора и не ограничивающее в свободном выборе партнера. В интимных отношениях важным является отношение к другому человеку как к само ценности, способность к децентрации, самоотдаче и любви как способу реализации этого отношения, потребность в позитивной свободе, способность к свободному воле проявлению, возможность само корректирования будущего. 

Сексуальное насилие очень часто присутствует в ситуации насилия в семье. Проблема здесь кроется в социальных стереотипах: в России, как и во многих других странах мира, брак зачастую расценивается как наделение мужчин безусловным правом на сексуальные отношения с супругой и применение силы в случае ее нежелания вступать в сексуальный контакт. Игнорирование данного преступления самым непосредственным образом сказывается на здоровье женщин. Женщины, не обладающие сексуальной автономией (т.е. независимостью в принятии решений касательно их сексуальной жизни и репродуктивного здоровья), часто не могут отказаться от нежелательного сексуального контакта или воспользоваться средствами контрацепции, и, таким образом, возникает риск нежелательной беременности. Согласно исследованиям, проведенным Американской медицинской ассоциацией, от 30 до 46% женщин, страдающих от семейного насилия, подвергались и сексуальному насилию со стороны мужа или партнера. О распространенности сексуального насилия в браке говорят и российские данные. По результатам исследования выяснилось, что примерно каждую четвертую российскую женщину мужья иногда или часто принуждают к сексуальным отношениям против их воли. [5]

3. Психологическое насилие:

- вербальные оскорбления; шантаж; акты насилия по отношению к детям или другим лицам для установления контроля над партнером; угрозы насилия по отношению к себе, жертве или другим лицам; запугивание посредством насилия по отношению к домашним животным или разрушения предметов собственности; преследование; контроль над деятельностью жертвы; контроль над кругом общения жертвы; контроль над доступом жертвы к различным ресурсам (получению социальной и медицинской помощи, медикаментам, автотранспорту, общению с друзьями, получению образования, работе и т.п.); эмоциональное насилие; принуждение жертвы к исполнению унижающих ее действий; контроль над распорядком дня жертвы и т.п. [13]

Этот тип насилия также является наиболее распространенным и присутствует практически во всех случаях насилия в семье. Повторяющееся насилие ведет к значительным психологическим страданиям, посттравматическому стрессу, депрессии, непреходящему чувству страха, а иногда и к более серьезным последствиям, таким как попытки самоубийства. Результатом данного вида насилия также могут стать обострения хронических заболеваний. Многие практические психотерапевты, работающими с пострадавшими в результате насилия женщинами, считают, что психологические последствия домашнего насилия гораздо серьезнее, чем переживания по поводу агрессии со стороны, например, хулиганского нападения на улице.

4. Экономическое насилие:

- отказ в содержании детей; утаивание доходов, трата семейных денег, самостоятельное принятие большинства финансовых решений и т.п. Очень часто в практике работы кризисных центров встречаются случаи, когда муж распоряжается всеми деньгами, выделяя жене мизерную сумму на продукты. Часто муж полностью забирает и зарплату жены.

5. Использование детей для установления контроля над взрослой жертвой:

физическое или сексуальное насилие над детьми, использование детей как заложников, принуждение детей к вовлечению в физическое и психологическое насилие над взрослой жертвой, борьба за родительские права с использованием манипуляции над детьми, использование посещений детей для контроля над взрослой жертвой и т.п. Дети, которые являются свидетелями домашнего насилия, подвержены повышенному риску приобретения таких эмоциональных и поведенческих проблем как тревожность, депрессия, плохая успеваемость в школе, низкая самооценка, ночные кошмары, физическое недомогание. Такие дети также имеют склонность к агрессивному поведению в детстве и подростковом возрасте.Дети, которые являются свидетелями насилия в родительских отношениях, часто приобретают те же самые психологические проблемы, что и дети, которые подвергаются насилию. Результаты исследований, проведенных в США, показали, что в семьях, где женщины подвергаются насилию со стороны мужей, дети также становятся объектами насилия (от 30% до 60% семей). Эти данные подтверждаются и российскими исследованиями. Реакции детей на насилие различаются в зависимости от их возраста, пола и социальной поддержки, которая им предоставляется, но те дети, которые являются и свидетелями, и объектами насилия, имеют наиболее серьезные поведенческие проблемы. 

А как выглядит семья без насилия? Как строятся здоровые отношения с близкими?

-Проблемы признаются и решаются.

-Поощряются свободы: свобода восприятия, свобода мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.

-Члены семьи могут удовлетворять свои собственные потребности.

-Родители делают то, что говорят.

-Ролевые функции выбираются, а не навязываются.

-В семье есть место развлечениям и праздникам

-Ошибки прощаются, на них учатся.

-Семейная система существует для членов семьи, а не наоборот.

-Правила и законы семьи гибкие, их можно обсуждать.

И самое главное: здоровые отношения в семье строятся не на соперничестве, не на подчинении слабого сильному, а на взаимной заботе, уважении, доверии и любви. Муж глава семьи не потому что он физически сильнее, а потому что он заботиться о жене и детях и защищает свою семью. Дети слушаются родителей не из страха, а потому что родители для них – это образец для подражания во всем.Стариков уважают, потому что они мудры и обладают бесценным жизненным опытом.Каждый может построить свою семью по тому сценарию, где будет уважение, любовь и согласие. Это будет, если вы этого очень захотите и приложите к своему большому желанию свои усилия и действия.

разгарнуць » / « згарнуць

Чтоб не покориться кори…

     

         Корь– это опасная высококонтагиозная  (легко передающаяся от человека к человеку) вирусная инфекция, передающаяся воздушно-капельным путем. В основном вирус кори поражает верхние дыхательные пути и легкие, что проявляется некротическими ларингитами, длительными бронхитами, тяжелыми пневмониями.

   

Признаки и симптомы

         Первым признаком заболевания корью обычно является значительное повышение температуры, которое наступает примерно через 10-12 дней после заражения и продолжается от 4 до 7 дней. На этой начальной стадии могут появляться насморк, кашель, покраснение глаз, слезотечение, светобоязнь, а также мелкие белые пятна на слизистой поверхности щек. Через несколько дней появляется сыпь, обычно на лице и верхней части шеи. Спустя примерно три дня сыпь распространяется по телу и, в конечном итоге, появляется на руках и ногах. Для кори характерна нисходящая последовательность высыпаний. В среднем, сыпь выступает через 14 дней (от 7 до 18 дней) после воздействия вируса, держится 5-6 дней и затем исчезает. После сыпи в течение недели остаются светло-коричневые пятна, а также отрубевидное шелушение кожи.

         Тяжелой формой кори, как правило, болеют дети раннего возраста. Большинство смертельных случаев от кори происходит из-за осложнений. Чаще всего осложнения развиваются у детей в возрасте до пяти лет или взрослых людей старше 20 лет. Самые серьезные осложнения включают слепоту, энцефалит, тяжелую диарею и связанную с ней дегидратацию, ушные инфекции и тяжелые инфекции дыхательных путей, такие как пневмония.

         У людей, переболевших корью, вырабатывается иммунитет против нее на всю оставшуюся жизнь.

Кто подвергается риску заражения?

         Не иммунизированные дети раннего возраста подвергаются самому большому риску заболевания корью и развития осложнений, включая смертельный исход. Заразиться корью может любой человек, не имеющий иммунитета (тот, кто не был вакцинирован).   

Передача инфекции

         Высоко заразный вирус кори распространяется при кашле и чихании, тесных личных контактах или непосредственном контакте с инфицированными выделениями из носоглотки.

Для того чтобы заболеть корью, не обязателен тесный контакт с больным - скажем, приход к нему в гости или нахождение рядом в общественном транспорте - вирус кори с легкостью преодолевает расстояние в несколько десятков метров с током воздуха, к примеру, по лестничным пролетам дома или вентиляционной системе.

         Вирус остается активным и заразным в воздухе или на инфицированных поверхностях в течение двух часов. Он может быть передан инфицированным человеком на протяжении периода времени, начинающегося за два дня до появления у него первых признаков заболевания, всего периода катаральных проявлений и заканчивающегося через четыре дня после ее появления сыпи.

Если Вы или Ваш ребенок все же заболели, необходимо:

-    срочно обратиться за медицинской помощью (вызвать врача из поликлиники по мес­ту жительства или - в случае тяжелого состояния - скорую медицинскую помощь);

-    не посещать поликлинику самостоятельно, а дождаться врача;

-    до прихода врача свести контакты с родственниками и другими людьми до минимума;

-    сообщить врачу, в какой период и в какой стране Вы находились за рубежом;

-    при кашле и чихании прикрывать рот и нос, используя носовой платок или салфетку, чаще мыть руки водой с мылом или использовать спиртосодержащие средства для очистки рук;

-    использовать средства защиты органов дыхания (например, маску или марлевую по­вязку);

-    не заниматься самолечением!

Министерство здравоохранения настоятельно рекомендует:

- обязательно прививать детей согласно календарю профилактических прививок Республики Беларусь в возрасте 1 года и 6-ти лет;

- при выезде за рубеж осведомиться у врачей об имеющихся сведениях о  вакцинации против кори, в случае отсутствия их или наличия сведений об одной прививке против кори – следует привиться;

- лицам в возрасте 20-29 лет, не привитым, получившим одну дозу вакцины против кори или не имеющим сведений о прививках, вакцинироваться против кори.

разгарнуць » / « згарнуць

Телевидение и компьютерные игры в жизни ребенка 

Просмотр телевизора, к огорчению детей, худший способ времяпровождения для школьника. Запрет на просмотр телевизора, а также запрет на игры за компьютером для многих детей является самым страшным наказанием. В Америке был проведен опрос среди школьников, кого или что они взяли бы с собой на не­обитаемый остров. Наибольшее количество баллов набрал телевизор, своих родителей дети предпочли оставить дома.

Чем же плохо телевидение? «Телевидение делает нас толстыми, глупыми и склонными к насилию», — убежден исследователь мозга Манфред Шпицер. Он растит сво­их пятерых детей без телевизора. Многие педагоги идут другим путем и предлагают рационально и в соответствии с возрастом использовать средства массовой информации.

Полностью отстранять детей от телевидения многие уче­ные считают безответственным. Помните, что в этом вопросе запреты не помогут. Мо­бильные телефоны с мультимедийными приложениями, трЗ-плееры, Интернет и компьютерные игры являются неотъемлемой частью жизни детей и подростков, а теле­видение вообще является ведущим средством массовой информации на данный момент. Дети в возрасте 6 до 9 лет в среднем ежедневно проводят 1,5 часа перед те­левизором, подростки 14 лет — от 3 до 4 часов. Каждый шестой подросток ежедневно пользуется компьютером.

 

 Ваша задача — научить ребенка правильно обращаться со средствами массовой информации:

• не запрещайте ребенку смотреть телевизор и играть на компьютере, но установите определенные правила и временные рамки для этих занятий;
• будьте сами примером для ребенка: если у вас дома це­лый день включен телевизор, ребенок не поймет, поче­му он не должен его смотреть;
• интересуйтесь тем, что смотрит ребенок. Предлагай­те ребенку вместе смотреть качественные художест­венные и научно-популярные фильмы, изучать поиск в Интернете, знакомиться с образовательными компь­ютерными программами;
• уберите телевизор и компьютер из детской комнаты. Они не должны там находиться;
• за один час до сна ребенок должен прекратить смотреть телевизор и играть за компьютером.

         Позаботьтесь также и  о том, чтобы у ребенка были другие увле­чения, кроме телевидения и компьютера: книги, спорт, друзья, ремесло, искусство.           Проводите свободное время с ребенком, уделяйте ему внимание. Играйте с ним или делайте что-нибудь вме­сте — хотя бы готовьте вместе ужин и вместе выгули­вайте собаку, это очень важно для его личностного развития.

Менее спорным является факт влияния телевидения на успехи детей в учебе. Мы знаем, что процесс обуче­ния связан с чувствами, а когда ребенок смотрит телеви­зор, он эмоционально сильно участвует в этом процессе. На школьных занятиях яркие чувства встречаются ред­ко. У учителей не так много возможностей, они не смо­гут стать Губкой Бобом или Человеком-Пауком. Однако помните, что процесс обучения станет неэффективным, если сразу после выполнения домашнего задания ребенок усядется перед телевизором: у изученного материала ос­танется мало шансов закрепиться в памяти. Только что полученные знания полностью или частично удаляются более сильными эмоциональными раздражителями про­сматриваемых программ. Содержание учебного материа­ла в промежуточном хранилище гиппокампа не полно­стью доходит до долговременной памяти. И ночью, когда учебный материал должен перейти из промежуточной па­мяти в долговременную, телевизионные программы из-за своей эмоциональной насыщенности уже занимают там его место.

С компьютерными играми все происходит немного иначе, здесь появляется еще и опасность возникнове­ния зависимости. Насколько внедрение так называемо­го электронного обучения будет успешно — пока неяс­но. Исследователи процесса познания пришли к выводу, что занятия лучше проводить с педагогами. В амери­канских и шведских лабораториях исследования разрабатываются программы, которые должны трениро­вать память школьников младших классов. Улучшает ли в самом деле такая тренировка мозга умственные спо­собности и позволяет ли совершенствовать творческие стратегии решения проблем, это вопрос далекого буду­щего. Обработка информации в головном мозге детей посредством телевидения и компьютера происходит уже в другой структурной форме, нежели у старшего поколе­ния. Дети получают существенно больше наглядного ма­териала, чем языкового. Будут ли наши дети в результате мыслить лучше и эффективнее, чем мы, сегодня ответить нельзя. С чем они обязательно столкнутся, так это с уско­рением потока информации, и возможно, их опыт работы с компьютером и сетью Интернет пойдет им на пользу. Помните, что в свободное время ребенок должен рас­слабляться и восстанавливать силы, а не утомляться и чрезмерно возбуждаться. Чтобы учебный материал мог закрепиться в голове, ученики должны иметь возмож­ность отдыхать от школы. Общение с друзьями — это са­мое главное для них.

 

разгарнуць » / « згарнуць

Чему мы учим ребенка

Поставим мысленный эксперимент. Предположим, некий мальчик дурно вел себя во дворе: побил маленького соседского мальчишку. Тот пожаловался своему отцу, отец отправился к соседу – «приструни, мол, своего», и наш отец берется за ремень. Он порет сына, приговаривая:

- Не бей маленьких! Ты у меня на всю жизнь запомнишь, как маленьких бить!

Вопрос: чему учит отец? Бить маленьких или не бить маленьких?

Теперь мы можем ответить: неизвестно, научит ли он тому, чему хочет научить, но бить другого научит наверняка.

Нравственные цели (не посягай) отец воплощает безнравственными средствами (посягая) – и мы должны признать, что он не воспитывает ребенка, как он думает, а развращает его душу, учит безнравственности, учит посягать на человека.

Наши цели, как правило, ребенку не доступны. Он не может понять, отчего нельзя стукнуть пристававшего к нему соседского мальчишку, зачем надевать теплую куртку, когда еще тепло, зачем есть, когда не хочется, зачем спать, когда не спится, зачем сидеть за уроками, если все равно ничего непонятно, - всех этих целей ребенок не понимает. Но средства, которых мы своих целей пытаемся достичь, вполне ребенку доступны. Замечание, брань, крик, ремень – что тут непонятного? Школа обучения средствами открывается на первой минуте после рождения ребенка.

Воспитание – это обучение средствами для достижения своих и общих целей.

Мама говорит своему неудачному (на ее взгляд) сыну:

- Пожалей маму!

-Я больше не могу с тобой!

-Ну ради нас с отцом!

- Неужели тебе мать не жалко!

Маме кажется, что она учит чуткости. На самом же деле работает школа эгоизма: мама учит жаловаться, учит добиваться своего, вызывая вину и жалость, учит беспомощности, унижению, навязчивости. И эти, а не другие уроки будут восприняты и обращены против матери же.

Грубо обращаясь с ребенком, я учу его грубости, и больше ничему. Какая бы у меня ни была важная цель: здоровье ребенка, его будущее, его жизнь, но я учу его одной лишь грубости. Ее он воспринимает, а не мою цель.

Требуя от ребенка, я учу его требовать, от родителей, от жизни. Не тому учу и не другому, а только требовать, наступать, из горла вырывать – дай! Делай так, как я велю!

В глаголах «грубить», «просить», «требовать», «посягать», «уступать, выражены такие же действия, как в глаголах «пилить», «читать», «стирать», «косить». Физическим действиям мы учим наглядно, душевным – незаметно. Нам кажется, что ничего не происходит, но процесс обучения идет – мы учим добиваться своих целей определенными душевными движениями, как учат строгать определенными физическими движениями.

разгарнуць » / « згарнуць

  Совмещая работу и семью

Скажите, каким образом вы совмещаете работу и заботу о семье?

 Как вы  отвечаете на вопрос ребенка: «Пап, почему ты никогда не бываешь на моих выступлениях в школе?» Скорее всего, вы начинаете говорить о своей перегруженности и невозможности бросить работу. Но ребенку это ни о чем не говорит. Просто он знает, что в важные для него моменты в жизни  папы часто нет рядом.

Существуют три условия, позволяющие отцам совместить требования работы и семьи.

          Во-первых, правильно расставьте приоритеты. Определитесь, что для вас представляет большую ценность – ваши взаимоотношения с собственным ребенком, или, например, проведение презентации именно в этот день.

         Во-вторых, будьте готовы заплатить ту цену, которую от вас потребуют ваши решения. Этот вопрос сводится к тому, какова цена вашего решения, причем не важно, какого. Спросите себя: «Готов ли я заплатить за свой выбор определенную цену?» Вам нужно осознать, и чем быстрее, тем лучше, что возможно такое  развитие событий, когда вы можете постепенно потерять свою значимость как отец для своего ребенка.

         В-третьих – планируйте свои дела наперед. Вы должны заняться планированием, чтобы иметь возможность посещать те мероприятия, которые ваш ребенок считает особенно важными в своей жизни. Они бывают не часто, и ваше присутствие  позволит вашим детям почувствовать себя по-настоящему состоятельными. Поступая так, вы однозначно ставите семью, дочь или сына на первое место, и они никогда не забудут этого.

         Несмотря на заверения  большинства мужчин о том, что их семья для них всегда на первом месте, а работа – на втором, реальность порой заставляет задуматься об искренности их высказываний.

Подумайте об этом:

1. Возникали ли у вас когда-либо конфликты на почве того, что работа занимала больше времени, чем семья? Каким образом вы разрешали их?
2. Спустя десять лет вы никогда не вспомните, что работали сверхурочно, но ваш ребенок никогда не забудет ваших неисполненных обещаний быть с ним на важных для него мероприятиях. Попытайтесь хотя бы иногда планировать свое время таким образом: возьмите календарь и отметьте даты всех событий, которые требуют вашего присутствия в семье, прежде чем начинаете составлять план  на неделю или на месяц.
3. Если вам трудно прямо сказать «нет» тем, кто вас приглашает, учитесь говорить  так: «Мне бы хотелось сказать «да», но я не могу. Так как еще раньше запланировал мероприятие на этот день». Эти слова звучат официально. Но ваша семья и отношения в ней только выиграют от этого.

       

Любая работа когда-то закончится. Вы станете пенсионером. Ваше место займет кто-то другой.  Пройдет много времени, и о вас будут помнить все реже и реже. И, скорее всего, забудут, как это ни грустно осознавать. Но ваши отношения с детьми оставят след в их жизни и вашей – до конца жизни – вашей  и  их.

 

разгарнуць » / « згарнуць

КАКИМ БУДЕТ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ЛЮБВИ? 

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ

БОГАТСВО без любви делает человека ЖАДНЫМ

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНТОМ

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека  РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕЗЦЕРЕМОННЫ

разгарнуць » / « згарнуць

Азбука общения

Итак, правила общения по Д.Карнеги:

1. Избегайте злоупотребления критикой и обсуждением других, реже жалуйтесь.

Критика чаще всего сопряжена с ущемлением чувства собственного достоинства и ощущения собственной значимости, поэтому большинством людей она воспринимается болезненно, особенно если это критика «не по делу». В межличностных отношениях критическое отношение людей должно уравновешиваться установкой на добрые отношения.

Не менее ложна позиция людей, которые склонны судить и на основании малейшего проступка человека делать неправомерные обобщения. Такие обсуждения недорого стоят, но дорого нам обходятся.

Что касается жалобщика, то комментарий краток: даже маленькие дети не любят ябед.

2. Демонстрируйте неподдельный интерес к людям.

В этом совете ключевым словом является «неподдельный». Неподдельный интерес – это умение уважать, ценить и не притворяться в отношениях с другим человеком. Станьте чутким к чужому «я».

3. Будьте хорошим слушателем.

Внимательно выслушать человека – это уже на 90% ему помочь, так как необходимость выговориться часто несет в себе облегчение для человека.

4. Помогайте людям чувствовать свою значимость.

Здесь не имеется в виду подхалимство или банальная лесть. Эти проявления личности настолько низки, что не годятся даже в качестве «тактического приема» поведения. Речь о другом. Каждый человек нуждается в подтверждении своей значимости и имеет право на уважение его чести и достоинства. К сожалению, мы нередко забываем об этом в общении, обращаясь с людьми как с малыми величинами. Это грубая ошибка, и жизнь мстит нам за это, плодя врагов.

5. Уважайте мнения других людей.

Это, конечно, не так легко сделать, особенно если вы сталкиваетесь с мнением, радикально противоположным вашему. Мы часто спешим сказать: «Вы не правы!» вместо того, чтобы поставить себя на место другого человека и попытаться посмотреть на вещи с его точки зрения. Тогда, возможно, мы поняли бы иную точку зрения.

6. Избегайте ненужных споров.

Еще никто никогда не выигрывал словесных баталий. Чем вступать в перестрелку словами, лучше молча выслушать собеседника, сконцентрировавшись на путях достижения согласия.

7. Убеждайте, а не приказывайте.

Кому из вас нравиться получать приказы? Вместе с тем большинство людей внушаемо и поддается убеждению. Искусство убеждать делает наше общение максимально продуктивным. Надо ли говорить, насколько это важно!

8. Запоминайте имена.

Имя – один из самых приятных компонентов нашей речи. Оно придает общению личный характер и непосредственность. Запоминайте имена людей. И не стесняйтесь попросить повторить имя, если вы сразу не расслышали или не поняли. Чтобы лучше запомнить имя, проговорите его про себя. В конце дня старайтесь вспомнить имена людей, с которыми вы сегодня общались. При новой встрече смело используйте имя собеседника.  Это приблизит его к вам, сделает ваше общения приятным. 

9. Придерживайтесь положительной установки. 

Негативизм отталкивает людей. Старайтесь в общении сделать упор на положительное, на то, что вас объединяет с человеком. Баланс между положительными установками в общении и негативными всегда должен быть в пользу первого. 

 Улыбайтесь. 

Совет прост, но вам даже трудно себе представить, как важен этот мимический жест расположения. Улыбка – знак дружественности, открытости, готовности к общении. Если же она идет от сердца, то способна растопить лед самого сильного недоверия. 

разгарнуць » / « згарнуць

Как наладить отношения с подростком.

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, и родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. Постоянно возникающие проблемы, которые необходимо решать, требуют от подростка больших усилий, порой сопряженных с риском.

В этот период  каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в вашей семье – любовь или страх.

Для того, чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях, я могу предложить следующее:

1. Вы, родитель, должны четко и ясно изложить подростку свои опасения, чтобы он мог вас понять.
2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы тоже должны рассказать о своих страхах  и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно построить дальнейшие отношения.
4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они вас выслушали, но не давали советов до тех пор, пока вы сами их не попросите об этом.
5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Вы, родитель, должны четко и ясно изложить подростку свои опасения, чтобы он смог Вас понять.

Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с Вами, постараться сделать так, чтобы Вам поверили. Вы тоже должны рассказать  о своих страхах и знать, что Вас выслушают без критики и осуждения.

Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы вас выслушали, но не давали советов до тех пор, пока вы сами не попросите об этом.

Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дельнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Как сами подростки относятся к своим проблемам?

«Важнее всего для меня – чувствовать, что меня любят и ценят вне зависимости от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я сам часто бываю в себе неуверен. Если честно, то я иногда страшно стыжусь себя. Я чувствую, что я недостаточно сильный, яркий, красивый и обаятельный по сравнению с теми, кто окружает меня. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что я уже все знаю и могу сам противостоять всему миру. Я очень остро все воспринимаю»

«Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, безо всякой критики выслушать меня и помочь мен разобраться в самом себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или просто проигрываю в игре, то мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужны любящие руки, которые успокоили бы меня. Мне нужно место, где я мог бы поплакать, и где бы никто надо мной не смеялся. Но с другой стороны, мне нужен человек, который всегда будет рядом. Мне также нужен тот, кто ясно и громко скажет: «Остановись!». Но люди не должны читать мне нотаций и напоминать о моих прежних глупостях. Я и сам знаю о них и чувствую свою вину».

«Кроме того, мне нужно, чтобы ты, мама, и ты, папа, были искренними со мной во всем, что касается вас и меня. Только тогда я смогу доверять вам. Я хочу, чтобы вы знали, что я люблю вас. И, пожалуйста, не обижайтесь, когда мне нравятся другие. Они не уведут меня от вас. Пожалуйста, любите меня всегда».

У подростка есть свой круг интересов. И он часто предпочитает общество сверстников. Это совершенно естественно и вовсе не означает, что он бросает или отвергает свою семью. В этот период сверстники играют даже большую роль в его жизни, чем родители. Отец и мать должны найти общий язык с друзьями своих детей и должны понимать, что подросток уже тяготится зависимостью от старших и готовится начать новую жизнь, и поэтому нужно перестать все время контролировать его.

Иной раз подросток чувствует себя как зрелый сорокалетний человек, а в другой момент – пятилетним малышом. Так и должно быть. И когда временами взрослые критически говорят подростку: «Сколько тебе лет, посмотри на себя!», то они забывают о переменах , которые происходят с ним за это время. Подростки охотнее воспринимают советы и руководство взрослых, если чувствуют, что их ценят и безусловно принимают. Они остро нуждаются в старших, которые позаботились бы о них, помогали бы им планировать дальнейшую жизнь.

 

разгарнуць » / « згарнуць